回忆老爸阿妈

春意浓得,浓得一塌糊涂我几乎将失去所有意志醉在风里,什么也不再想一眼望去,世界到处是鲜花而我觉得是前所没有的悲哀

父亲去世七年了,母亲去世也有三年了。忙起来还不觉得什么,可一闲下来,父母的影子就撞击着我的脑海,撞击着我的心,我心痛不已。

夏天在外,碰到暴风雨来临时拼着命往家里赶,家里有安全有温暖,有牵挂,有期待长大了,多了一份牵挂,一份期盼

在母亲走后的日子里,只要和朋友谈到父母双双离去,那泪水就不自不觉就流下来。

秋天,我喜欢满山遍野跑那落叶,牵动我所有的畅想有人着墨这是一道不可多得的风景而我觉得是风烛残年的写照

父母在的时候,家里来的电话多数是父母生病的消息;有时我怕听到电话铃响,怕父母突然有个三长两短,让我胆战心惊。平时父母不让家里人给我打电话,说怕吓着我。说实在,我怕接电话,但又怕家里不来电话,心里总是想着父母最近身体怎样?吃饭还好吗?天凉加衣服了吗······

冬天,忘记了小时候的寒冷赞扬春色不如感受下南方少有的雪景只是可惜开心的时间很短暂人总是失去时才觉得宝贵得到时从不去好好珍惜

父母在的时候,如果四五天不回去,我会每天打一个电话回去问问,听父母说几句话的声音,我就能判断出他们的身体是否好。听到他们哪一个生病了,我就立刻赶回去;听到他们还好,我的心情会轻松许多。

——文/吕秀火

记得我刚参加工作的单位离家很远,半个月才能回去一次。有时中午一下班,骑上自行车向家奔去,在家里与父母呆上一个小时,在赶回去上班,来去15公里我都不觉得累。一次,快到家时,远远地就看见父亲拄着拐杖的路口上站着,我问父亲站着这里干啥?父亲说等你回来。后来我上班的单位离他们近了,就常回去,给他们做饭洗衣服,还带些父母喜欢吃的东西,只要他们高兴,在忙再累我也高兴。这份对父母的牵挂让我在忙忙碌碌的日子里,过的是那么充实,那么快乐。

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牵挂

我牵挂父母,父母也牵挂着我。每次回家,我总想先第一眼看到他们在做什么,可每一次回去,父母总是先给我开门,我说:“你们知道我要回来吗?”他们说:“你的车,我们听得出来。”父母奉献给子女的爱是如此的细心,让我感动,又让我感到无比幸福。

每次离家,父母都要送我。父亲拄着拐杖步履蹒跚地走出家门看着我走,有哮喘病的母亲走起路来一步一喘地还要送我到大门口。我上了车,她还不住地唠叨:“骑车慢点,别老往这跑,我们好着呢。”

每次离开家,那份淡淡的离愁里交融着温暖的母爱,总让我有一种幸福的感觉,感觉有父母的家,真好。因为每次回去,父母每天能多吃几口饭,,人也精神许多;每次回去,父母不停地问这问那,工作上的不顺心,让我抛之脑后,心情也舒畅了许多。

思念

每次回去,闲不住的母亲还为我忙这忙那,走时还要为我装上一大包好吃的。我就对母亲说,我什么都不缺,母亲却说:“这是家的味道。”在朋友面前我炫耀着“家的味道”,总带有几分自豪。如今,父母一个也没有了,我一下子觉得自己是个没爹没娘的孩子,是没有人疼爱的孩子了,这“家的味道”将用酸楚的心去慢慢感受,用漫长的思念去细细品味。

在母亲走后的一段日子里,我怕听到电话,那铃声让我心惊肉跳,让我心烦意乱,让我想起父母和家的味道,我怕极了,那感觉真是难以形容。

人在世上别的东西失去了可能还会有,而失去了父母便再也没有了。

现在,我不怕家里来电话了,晚上也可以关掉手机安心地睡觉了。我也可以放心的做自己的事,不用再担心家里会出什么事了。可是,事实完全不是这样轻松。因为世上没有什么东西能填补失去父母那种空落落的感觉?没有,任何东西都不能填补。虽然三十多年来,父母给我留下了那么多美好的回忆,可是如今,我连一眼也不敢去看他们的照片,那泪水会不知不觉地流下来。我曾尝试着去回忆,想用美好的回忆去安慰这空落落的心,然而,回忆是美好的,随之而来的凄苦,又是那样匆匆忙忙的残酷。我每天期望做一个与父母团聚的梦,结果梦来了,又匆匆忙忙走了,只留下枕头上清冷的泪水。

有牵挂真好,我欣慰我曾拥有那份牵挂。

有牵挂真好,牵挂是一种拥有,牵挂是一种充实,牵挂更是一种幸福。

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